優しい雨
私は、私の好きな人の好きな人にはなりえなかった。
それだけのことが、どうしようもなく苦しかった。「悪い」と、ただひとことで私の告白を断ったあの人に好かれる術があったのかどうか、わからない自分が悲しかった。嫌いだと言われたわけではない。けれど、あの人には私を恋人にする気はないのだと知らされたことは、嫌いだと言われることよりもやるせなかった。そんなこと、知りたくもなかった。
苦しいのか悲しいのか切ないのか情けないのかわからなくて、涙も出ないまま呼吸がつまる。浅いばかりの呼吸をどうにかゆっくりと繰り返して拳を握る。
――いっそ、嫌いだと突き放してくれればよかったのに。
中途半端に優しいあの人が憎らしく思えて、それでも、あの人を好きになったことをなかったことにはできなかった。自分の優柔不断さが自嘲を誘った。
「う゛お゛ぉい……」
不意に、控えめな声が聞こえた。俯いた視界に入り込んだ見慣れたブーツの持ち主など、確認するまでもない。私を振ったあの人の右腕だ。いつもの大音声が嘘のように静かな声だった。
「何の用」
掠れた声でなされた問いかけに、彼はあからさまに戸惑っていた。目を泳がせ、何事かを言いよどみでもしたのか口を開けてしばらく黙っている。何を言いたいのかと様子をうかがっていると、彼は恐る恐るといった体で右手を伸ばしてきた。血の通ったその手が私の肩を捕らえ、武骨で鈍感で粗野ですらある普段の振る舞いからは想像もつかないほど優しく抱き寄せた。
「っ、はなして」
好きな男に振られたばかりの女に何をしているのだ、この男は。
身をよじって逃れようとする私をなだめるように、スクアーロは口を開く。
「泣きそうな声で無理言うなぁ゛」
いつものあの血気盛んさはどこへ行ったのかと思うくらいに優しい声だった。スクアーロらしくもない。その優しさが嬉しいような疎ましいような複雑な心境で、素直に受け止めることはできなかった。
「ほっといてよ」
「できるかぁ゛」
「何も、できないくせに」
募る苦しさが胸を押しつぶすようだった。
スクアーロを見ればあの人が思い浮かぶ。私が二度と好きだと伝えることのできないあの人が。何よりも欲しい存在だったのに、手に入れることの叶わなかったあの人が。
優しくしてくれるスクアーロがいることが嬉しくないわけではないのに、それを素直に受け止められない自分が疎ましかった。何もかも、私の手には残らないのだとさえ思えてきた。私は、私が望む何物にも見合わないのではないかと、自己嫌悪が起こってくる。
ひどいことを言ったのに、スクアーロは私を抱きしめたまま放さなかった。なだめるように肩を叩いて、何も言わないでいる。その手がきっかけになったのか、目の奥が熱くなって、涙が出てきた。泣くつもりなんてなかったのに、スクアーロの所為だ。好きな人に振られて泣いたら、余計みじめになるから泣かずにおこうと思っていたのに、全部台無しだ。
「あいつは、……おまえは、あいつには勿体ねぇ女だぁ。だから、忘れちまえぇ」
スクアーロにはきっとわからない。あの人が私に見合わなかったのではない。私があの人に見合わなかったのだ。たとえ仮にあの人が私に見合わなかったのだったとしても、私はあの人が欲しかったのだ。
本格的に泣きだしてしまった私を、スクアーロはそのまま抱きしめていた。色事の気配の欠片も感じられないその抱擁は、まるで春に降りしきる優しい霧雨のように柔らかく私を包んでくれた。