貴方を愛した、それが私の罪
もしも私に、愛してほしいのだと告げる勇気があったなら。
何か、変わっていたのだろうか。
切なくて、悲しくて、それでも甘い初恋が、ひょっとして、嬉しくて楽しくて、幸せな恋になったのだろうか。
もちろん、彼がどんな人であるのか、知らなかったわけではないのだ。けれど、私は彼を好きになってしまった。
一度好きになってしまった相手から離れるなんて、私にはできなかったのだ。
「その人を愛してしまった。それが、貴女の罪なのですね」
相談を持ちかけた牧師は、穏やかな顔でそう言った。
そして、穏やかな顔のまま、その人はこうも言った。
「けれど、愛することをやめる必要はないのですよ」
私は、どうすればいいというのだろう。
牧師の立ち去った寂れた教会に、人影はない。
私は、何もわからないのだ。
贖罪の方法も、かといって彼に愛される方法も。
彼が、人を愛するなんて器用なことのできる人ではないと、知っていた。けれど、私はわかっていなかった。
それが、つまりどういうことなのか。
「」
「雲雀さん……？」
「なんでそんな薄着でこんな所にいるの」
静寂に響いた私の名前に、緩慢とした動作で振り返れば、そこには彼がいた。
小さな教会だ。彼の立っている入口と、私の立っている場所との間には、2メートルもない。
彼の不機嫌な表情に、私は知らず竦んでしまった。
「答えて。君に、黙秘権なんて認めない」
「ごめん、なさい……」
震える声でそう答え、うつむけば視界の端にのぞく黒い皮靴。
いつの間に、こんなに近くにまで。
「謝ってほしいわけじゃない。ただ、君が何をしてたのか知りたいだけだ」
「何も。……何をしていたわけでもありません」
「……質問を変えようか。何を、考えてたの」
「何も」
「嘘」
すぐさま切り捨てられて、私は「どうして、」と顔をあげる。
「だって、何も考えてなくて、どうしてそんなに辛そうな顔をしてるの」
「そんな、ことは……」
刀を思わせるような、そんな美しい瞳で目をのぞかれて。
私は、罪悪感に目をそらしてしまった。
この人に対してそんなことをすれば――いや、この人でなくても、何か疾しいことがあるのだと、そう言っているようなものだと知っていたのに。
思わず、やってしまった。
「……何か嫌なことでもあったの」
「いいえ、何も」
まっすぐに彼を見上げて。
この胸の内を探られないように仮面をつけて。
「本当に何でもないんです、雲雀さん」
「何でもないわけないだろッ！」
びくりと、肩が跳ねた。
ぞくりと背を悪寒が駆け抜ける。
――怖い。
一歩後退り、私はスカートを握りしめた。
「そんなに、僕のことが怖い？」
「い、いえ……っ」
首を横に振る。
目は、結局今も彼に向けられたまま。
ただ怖いわけではないのだ。
彼は、私の愛している人なのに。でも、怖いのだ。
強者に対する畏怖。
それが全身を支配して、私の身をすくませる。
「、言ってよ。何でもないなんて、それが嘘だってことくらい、僕にだってわかる」
「だから、何でもないんですっ。……雲雀さんの、耳に入れなければならないようなことは、本当に何も」
彼の手が、静かに差し出される。
「僕じゃ、力になれないの？」
震える手に、彼の、大きな手が重なって、ゆっくりと撫でられる。
「僕は、君を傷つけたいわけじゃないんだ」
「わかって、います……」
「だから、教えて。君を苦しめるものは、何だって許したくないんだ」
手をひかれ、気がつけば私は彼の腕の中にいた。
痛いほどに抱きしめられて、私は、彼の腕の中にいた。
彼は、不器用なのだと。
知っていたつもりなのに、私は何も分かっていなかったのだと。
そんなこと、突き付けられたってどうにもできない。
「ごめんなさい、っ、ごめんなさいっ……ごめんなさい、雲雀さんっ……好きになって……私なんかが、ごめんなさいっ、ごめんなさいっ……っ」
今だけ、今だけだから。
私は、彼の胸にすがりついて、ただ泣いていた。