大好きだという気持ち が真実なら
彼をただ追いかけていた頃、私は幸せだった。
彼の心を想い、少しだけ尻込みしながらも、振り向いて欲しくて、ただ必死だった。その必死さの分、私の心はずいぶん平和でもあった。
けれど、彼が私に応えてくれてからというもの、私は迷い、恐れてばかりだ。
彼の心がどこを向いているのか、不安で不安で仕方がない。紡がれる愛の囁きですら、信じきることができないくらい、私は怖がっていた。
好き過ぎて、それゆえに迷う。
大好きだから、彼の心が怖い。
私の全てを知り、簡単に――たとえば、たった一言、「お前なんかいらない」と言うだけで――私を壊してしまえる彼が。
「なぁ。お前、俺が信頼出来ないのか？」
そういうわけじゃないのに。
それでも、私には貴方が怖い。貴方に依存しきってしまったら、私は、どんなに弱くなってしまうことだろう。貴方を好きになったことで、以前と比べてずいぶん脆くなってしまったのに。
「信じてるけど……でも仕方ないじゃない。人は、得ることに貪欲で、常に次を求め続ける生き物だって知ってるもの。男女の仲に関して、永遠を信じ続けることなんて、私にはできない……。だって、人の心は変わってしまうんだから」
私は、弱すぎるの。
貴方はいつだって魅力的で、人気があって。女の人だって、私以外にもいっぱいいるでしょう？
私にはもったいないくらいの人だから。もったいなさすぎるくらいに、イイ男だと、私でも思うから。
だから、全部が夢のように感じられる。本当は、これは全部夢でしかなくて、もうすぐ目覚ましのベルが、この幸せを壊してしまうんじゃないかって、不安になる。
いつだって、私は彼が好きなのに。
なのに、私は、彼につりあうような人間じゃないから。
私が、もっと美人で、もっと賢ければ、こんな懸念、しなくて済んだかもしれないのに……。
「はぁ……」
我ながら、情けないなぁ……。
「ったく、なんでそこまで悩むんだよ」
少し苛立った声が聞こえた。
でも、やっぱり苛立ったその声ですら、何処か優しい。
だからだろうか。私は離れなきゃ、依存しちゃいけない、と思いながらも、離れることも依存しないこともできなかった。
「ごめん。私、やっぱり……」
「やっぱり？ やっぱり、何だ？」
「隼人が好きだよ。大好き。こんなに大好きなのは、隼人だけ」
どんなに悩んでも、変わらない事実がある。
多分、今はそれだけでいい。
愛しくて、大好きで、ただ
それ以上を望むのは、きっと我が儘だから。
過ぎたる望みは、この身を滅ぼしてしまう。
それに、
「俺もだ。愛してる、」
優しく紡がれた言葉。
ただそれだけで、私はこんなにも幸せになれる。
あぁ、いずれ失われる幸福なれば、せめてそのぎりぎりまで、噛み締めていたい。
私は、彼を心の底から、愛しています――――。